" Alors oui, parfois je me demande ce que j'ai à t'offrir" lui dit-elle, avant de poursuivre.  "Je n'ai pas le physique d'une Audrey Hepburn ou d'une Nathalie Portmann, les neurones d'une Marie Curie et encore moins le courage et la diplomatie d'une Simone Weil".

Là elle posa un regard sur lui. Presque indifférent à ses propos.

"Je me demande ce que tu trouves en moi qui serait susceptible de te faire rester.

Peut-être toi aussi tu manques de courage pour t'avouer que nous c'est du bidon, et que nous n'avons rien à faire ensemble.

Probablement qu'un jour ou un soir, au déjeuner ou au diner, tu t'inspireras de Cali et que tu me diras que tu ne m'aimes plus entre le fromage et le dessert". Lui se mit à sourire et presque à balancer sa tête en se remémorant cette chanson.

Excédée, elle continua, persuadée que dans tous les cas, passif comme toujours, il ne dirait rien. Et ça en était le cas... "Ces doutes tu n'es pas les seuls à les partager.

Je ne sais parfois plus si je crois t'aimer ou si je dois t'aimer."

A ces mots, il joua l'étonné et le blessé, victime de la situation.

Faut dire qu'il était sacrément doué pour ça. Il savait retourner une situation en une fraction de seconde.

Mais elle, elle... elle en avait plein le cul de ses réactions de gamin retardé et capricieux.

TOUJOURS à composer avec les humeurs de monsieur, il était temps d'arrêter de ménager sa susceptibilité.

"J'en ai marre que tes caprices soient estompés par tes "je t'aime" quand tu sais que tu es allé trop fort.

J'en ai marre de devoir toujours ME tempérer pour que NOTRE couple aille mieux.
Devines quoi, moi aussi j'aimerais faire mes caprices de diva et péter un cable.

Ca me soule de devoir calmer le jeu, car tu sais quoi, avec tout ça tu ignores que tout va mal pour moi et que je ne suis pas heureuse, le pire dans tout ça, c'est qu'il suffirait que tu calmes ton jeu du parfait connard pour que ça aille mieux pour moi"

Comme toujours, il mata ses infos sur ses applis habituelle telles que l'Equipe, Rue 89 ,Facebook... Impassible. 

Mais bon quand on est un pro du retournement de situation, et que même si on est vexé dans son égo, faut rester IM-PA-SSIBLE jusqu'au bout !

"Dans tout ça je me perds... je me dis que tu es la meilleure chose qui me soit arrivée, mais j'ignore si l'inverse est réciproque.

Tu ne me parles pas, je ne sais pas si je ne suis qu'une passade de ta vie ou une longue parenthèse. En fait, je ne sais pas lire en toi, et je ne sais pas tes "je t'aime" son préconçus ou sincères.

Tu as peut être souffert et refuse de t'ouvrir à moi, mais je souffre de ton manque de confiance en l'autre.

En fait je ne suis pas heureuse, mais je m'en persuade.

En fait j'en sais rien du tout, et ton silence me tue"

Impassible, il passa de 2048 à Candy Crush Saga, elle ne le remarqua même pas et continua son monologue.

"Je n'ai rien d'autre à t'offrir qu'une vie de bohême. Je n'ai rien d'autre à t'offrir qu'une vie remplie d'imprévus, qu'une vie remplie de soirées et de beuveries. Je n'ai rien d'autre à t'offrir qu'une peur de l'engagement mais avec un travail perpetuel pour y remédier. Je n'ai rien d'autre à t'offrir que nous deux sur une autoroute du bonheur. Je n'ai rien d'autre que des fins de mois à découvert, un appartement loué à prix d'or pour avoir ma vue sur Paris souvent en bordel c'est vrai, je n'ai rien d'autre à t'offrir qu'être une nana parfois glue, parfois ventouse qui ne souhaite rester qu'avec toi.

Alors ouais, je veux pas de minot, je trouve pas ça beau, je suis pas sensible aux bambins, ça pue ça chiale c'est inutile. Sur ça... je ne peux y travailler c'est un rejet total. Je refuse de perdre ma liberté pour assouvir un être totalement dépendant de moi sur ces horaires de couches et de biberons.

Et ça tu l'acceptes ou tu le rejettes mais parle-moi"

Lâchant son téléphone dernier cri Samsung aussi énorme qu'une tablette, il s'approcha vers elle, lui tenu son visage des deux mains et la regarda droit dans les yeux et soudain il brisa son silence :

"Je te quitte parce que tu parles trop, je te quitte parce que tu es trop bien pour moi, je te quitte parce qu'on a pas les mêmes attentes dans la vie, je te quitte parce que j'en ai une autre, je te quitte parce qu'elle attend un enfant de moi, je te quitte parce que dès le debut je savais que ça ne marcherait pas, je te quitte parce que tu es une dépréssive qui s'ignore, je te quitte parce que te garder à mes côtés serait te couper les ailes, je te quitte parce que tu es instable".

Je ne suis pas populaire.

Je ne crois ne l'avoir jamais été. Malheureusement.

Officiellement je me la joue badass et je dis que toutes ces meufs sont des connasses mais au fond de moi je rêve d'être aussi futiles qu'elles.

En fait je suis du genre jalouse. Jalouse et envieuse. Jalouse, envieuse ET haineuse.

Je jouis du malheur des autres. Je KIFFE ça. J'adore vous n'auriez pas idée.

Mon summum de la jouissance est de voir les icônes du collège d'hier devenir des sous-merdes caissieres à Auchan aujourd'hui.

En fait, je n'ai toujours pas digéré les méchancetés encaissées tout au long de ma scolarité.

Oui parce que quinze piges après, j'aime me la jouer bouc-émissaire, que les populaires étaient méchantes avec moi.. Bouh Bouh Bouh !

Je suis aigrie. Un mauvais vin qui a mal tourné, un vinaigre aigre bon à jeter.

Je suis amère, forcément le malheur des gens me procure un réel plaisir.

Depuis je suis une adulte. Avec un complexe d'inferiorité plus profond que le Grand Canyon forcément à cause de ces connasses de collège qui m'appelaient "la punaise", 'la moche", "boudin", "la grosse" ou 'la sorcière".

Mais j'agis publiquement comme une fille qui a digéré son passé, qui se la joue cool, alors que je doute en permanence de moi. Je me la joue tellement cool que ça sonne parfois faux mais j'assume... ou pas .

Je suis du genre à aimer la biere, à faire un peu bonhomme, à avoir une playstation ou une Xbox (parce que dans le fond je ne m'y connais absolument en jeux vidéo) et à jouer comme une merde à GTA, Call of et Assassin's creed, j'aime soit disant le rock, prête à brandir mon signe des cornes comme une parfaite métalleuse même si j'écoute Tété, Patrice et Bob Marley ou Adèle (j'estime que porter une paire de bottes de motarde alors que j'ai peur de monter dessus fait de moi une réelle rebelle, même motif pour mon bracelet en cuir à petits clous),

Pour tenter de séduire, je me la joue calée jeux-vidéos. Genre "t'as déjà joué à Call Of Black Ops ?", mais comme je suis une bouffonne, j'ai pas encore compris qu'évidement un mec sur deux joue à ça...

J'ai des principes dans la vie, normale je suis coincée.

Je ne porte pas de jupe ou robe le soir, je ne veux pas être assimilée à une prostituée.

Je ne couche pas le premier soir... enfin quand j'arrive à obtenir un rendez-vous, et quand j'en ai un, je n'attends pas les prochaines rencontres tellement j'ai peur qu'il me file sous la main... ou sous ma chatte au choix.

Je suis économe et j'ai des principes de vie, je compte acheter avant mes 30 ans pour pouvoir veillir tranquillement, chaque centime compte et pour moi les bons comptes font les bons amis.

A vrai dire et pour tout avouer, j'ai tellement un sentiment de vengeance à assouvir, que si je peux arnaquer la moindre personne, même ma propre mère je le fais. Je ne prête pas ma tune, en revanche celle des autres... s'ils sont assez cons pour me la filer, ils n'ont pas à se plaindre plus tard.

En réalité, je n'ai réellement pas eu d'histoire d'amour. Je m'approprie l'histoire poignante d'une de mes connaissances (oui parce qu'au fond je n'ai pas d'amie, malgré ma centaine d'amis facebook), et du coup sa tragédie et la mienne.

Non je n'ai pas d'originalité, je tente de faire toujours mieux que les autres, même si ça foire lamentablement.

J'envie ces personnes qui arrivent à rester amis depuis leur maternelle.

Moi je n'ai pas un ami qui me soit resté du lycée, encore du moins du collège, ne parlons pas de la primaire.

En fait, je n'ai pas d'amis que je connais depuis 5 ans.

C'est horrifiant quand j'y pense. On dit souvent que ce n'est pas la quantité mais la qualité qui compte.
Mais je ne possède ni l'un ni l'autre de ces arguments basés pour l'amitié.

Je ne vis que pour mon crédo métro, boulot, dodo. Même si là où je vis, il n'y a pas de métro.

Ma vie est d'un triste, basé sur du streaming sur mon temps de repos, et de mon boulot quand je dois bosser.

Ma vie est synonyme d'un ennui profond et de jalousie contre les autres.

J'attends le grand Amour, mais il ne sonne toujours pas à ma porte, peut-être s'est-il trompé d'adresse ?

Pas de phrase d'intro, ni même de mon chéri, ou de cher blabla, juste j'écris, lis et tais-toi,

Parce que je n'y arriverai pas, parce que je n'y suis jamais arrivée, je t'abandonne comme un chien qu'on frappe et abandonne.

Parce que je ne peux me résoudre à être heureuse, je préfère te rendre ta liberté avant de te contaminer toi aussi à ne vivre que par la souffrance.

Parce que la tristesse me rend bien plus productrice que le bien-être et que les maisons d'éditions m'attendent au tournant pour mon dernier bouquin, je dois faire un choix entre ma carrière et toi.

J'aime trop le champagne pour être seulement bien avec toi

Parce que je ne suis qu'une merde, je me résouds à t'avouer tout ça uniquement par mail,

Parce que je sais que je suis une connasse, une pute, une salope, je t'ai préparé en fichier joint toutes les raisons pour laquelle tu as le droit de m'insulter et me maudir, de ma manie à mettre le couteau à beurre dans le pot à confiture à ma façon de te mépriser en public avec ton boulot avillisant.

Parce que définitivement tu mérites mieux qu'une connasse qui t'as trompé  5 fois en 5 ans, oui seulement 5, juste un par an, d'ailleurs toujours proche de notre date anniversaire, juste pour accuser le coup, comme le dernier shot que tu ne sais pas refuser en soirée.

Parce que je ne suis qu'une putain d'hedonniste et que tu n'es qu'un stoïcien.

Parce que je crois que malgré tous tes fausses tentatives, tu n'es pas assez bien pour moi, et puis parce que j'ai compris que tu ne fonctionnais qu'aux belles paroles pour me faire plaisir.

Parce que j'aurais pu te quitter bien plus tôt mais que je ne le faisais pas juste parce que je ne trouvais pas de toît, d'ailleurs les clefs sont à rendre après la trêve hivernale et c'est moi qui garde le chien, puisque tu n'as toujours voulu que des chats.

Parce que j'ai besoin de me sentir belle sur des yeux d'un beau mec... oui, prends-le comme tu veux, ça m'est égal.

Parce que je resterai à jamais indécise susceptible de faire de tes heures un rêve éveillé que même Disney serait incapable de vendre comme des pires horreurs que même tous les plus grands réalisateurs de film d'épouvante ne pourront jamais faire mieux.

Parce que je suis trop jeune pour toi et que ma beauté n'est qu'éphèmere, je ne souhaite pas devenir seule à 35 balais.

Parce que tous ces mots n'ont aucun sens

Parce que j'ai peur de m'ouvrir à toi et que tu comprennes enfin qui je suis,

Parce que tu es le seul à m'avoir redonné l'espoir et que je m'étais confortée dans l'idée que l'amour n'existait pas

Parce que je préfère prendre mon petit-déj seule et que je suis lunatique... ça oui !

Parce que cette liste sera sans fin, ouvres la putain de pièce jointe à ce mail, choisis un motif pour me larguer, je te laisse ce cadeau de passer pour celui qui a quitté devant nos amis auxquels je prends 50% des parts

" - Maman comment on fait les bébés

- Non pas le matin commence pas Lula, je bois mon café tranquille

- Je peux goûter ?

- NON !

- Dis maman, pourquoi j'ai pas de père ?

- Lula s'il te plaît sois sage et pose ses questions dans dix ans

- Mamaaaaaaaaaaan

- QUOI ?

- Qui c'est mon père

- Putain...

- Maman tu dois mettre un euro dans la tirelire !

- à  ce rythme là tu deviendras millionnaire ma fille !

- Maman c'est qui papa ?

- Plus tard chérie

- Pourquoi j'ai pas de papa ?

- Lula si tu es là c'est que forcément tu as un papa

- Pourquoi je l'ai jamais vu?

- Et merde de toutes façons tu me demanderas jusqu'à ce que mort s'en suive

- Maman un eur..

- LULA tais-toi et écoutes:  ton père c'était un coup de foudre. Tu vois Dario ton amoureux de l'école ?

- Oui et ben quoi ?

- Ton papa, c'était comme si c'était cent Dario à lui seul. J'en étais folle, j'aurais tout fait pour ton papa, même s'il s'en doutait je ne lui en ai jamais rien dit. J'ai été amoureuse de lui mais comme toi Dario était pas tout le temps gentil avec moi.

- Quoi papa il te tirait les cheveux ?

- Non ma princesse non... enfin si mais ça vaut mieux pas que tu saches pourquoi il le faisait. Non ton papa ne savait pas s'il m'aimait, s'il voulait m'avoir que moi en amoureuse, il savait pas toutes ces choses là, mais ton papa était plus jaloux que ton Dario ma puce dès qu'il savait que j'essayais d'avoir un autre amoureux.

- Comme Benjamin et moi, parce que Dario il aime pas Benjamin

- Voilà tu as tout compris... Et puis ton papa il savait pas ce qu'il voulait, il m'a rendu triste comme heureuse, mais j'étais folle amoureuse de ton papa.

Pendant plus de trois ans, on a été des amoureux fous comme les pires ennemis. C'est grâce à ton papa que j'ai su être heureuse seule, je me trouvais belle et jolie et ton papa m'a donné des ailes à réaliser les choses dont j'ai toujours rêvé, comme le piercing à la langue que j'ai tu sais.

- Comme les piercings aux tétés que tu as ?

- Oui tout à fait mon coeur. J'avais toujours rêvé les faire et c'est ton papa qui m'en a donné le courage. On s'adorait et plus on devenait indispensable l'un pour l'autre plus on s'oubliait. Et puis un jour ton papa ne m'a plus jamais donné de nouvelles... il m'a abandonné le soir de son anniversaire.  J'ai pas eu de nouvelles de ton papa... jusqu'à ce que j'apprenne que c'était ta tatie qui aille aux ciels. Ton papa a tout abandonné pour aider ta mamie et ton papi du côté de ton papa. Il est parti, il a quitté la Tour Eiffel pour le Manneken Pis, tu sais la petite statue qui fait pipi t'avais fait rire.

Un jour ton papa est revenu vers moi et m'a donné de ses nouvelles m'a expliqué pourquoi il avait fugué loin. Il revenait travailler une fois par mois à la Défense, tu sais, là où on fait les magasins.

On se voyait sans exception à chaque fois, et voir ton papa me faisait le plus grand bien, j'étais heureuse.

Un jour on s'est vu. Ton papa m'a fait vivre une soirée de rêve, avait réservé une petite table à un restaurant et une nuit à l'hôtel. Quand je le voyais , quand je le regardais sourire, rire, me parler et me regarder, je savais que ma vie pouvait finir là j'aurais été la plus comblée au monde.
Ton papa était un crève coeur ma puce, à chaque fois que je devais lui dire au revoir mon coeur se pinçait.

L'avant dernière fois où je l'ai vu, je lui disais que je pouvais tout plaquer pour lui.

Ton papa m'avait alors demandé de tout laisser pour partir en Belgique avec lui. J'ai réfléchi longuement... et puis je n'ai rien fait parce que j'avais peur que ton papa m'abandonne encore.

Le dernier soir où j'ai vu ton papa, je lui annonçais qu'une petite graine avait été déposé dans mon ventre. C'était toi. Je lui disais que je te garderais avec moi toute ma vie, et ton papa n'a pas très bien compris pourquoi je ne lui en avais pas parlé. Il nous a abandonné ce soir là, et n'a pas voulu que je fasse dodo avec lui à l'hôtel, je suis rentrée seule à la maison.

Un peu moins de neuf mois se sont écoulés et tu es née. Même si j'étais seule, j'ai été la plus heureuse de t'avoir avec moi, tu combles ma vie Lula.

- Et papa jamais il a voulu avoir de mes nouvelles ?

- Si bien sur que si ma puce. Il a été très présent pour toi jusqu'à ton cinquième anniversaire. Ce soir là, il ne voulait rater pour rien au monde ton anniversaire. Alors dès qu'il est sorti du travail, et même si c'était en Belgique, ton papa a pris la route pour être auprès de toi le soir même. Il était tellement pressé, qu'il a oublié d'attacher sa ceinture...

- Il est au ciel maintenant pas vrai ?

- Oui... mais du ciel il peut encore mieux te protéger et te surveiller Lula

- Maman pourquoi je m'appelle Lula ?

- Parce que ton papa me jouait toujours ce morceau d'un chanteur qui s'appelait Saez, et quand j'ai su que tu étais une petite fille c'était évident que tu t'appellerais comme ça

- Et si je serais un garçon ?

- Si tu ETAIS un garçon, tu te serais appelé Django

- Comme le dessin animé ?

- Non comme le guitariste ton père en était fou. C'est lui qui l'a tué parce qu'il écoutait sa musique trop forte et qu'il n'a pas entendu le klaxon de l'autre voiture...

- Maman, papa tu l'as aimé pas vrai ?

- Je l'ai toujours eu dans la peau mon coeur, mais ma plus belle histoire d'amour c'est toi.

Toi, il est temps de tirer un trait, de mettre tout à l'écrit car tout va prendre fin.

A chaque fois, à chaque conquête, à chaque rencontre, je repoussais un peu plus la fin de ma vie de bohème aux amours versatiles, pour rester un peu plus avec toi.

Je me lançais parfois quelques défis inutiles et vides de sens pour rester un peu plus en ta compagnie, parfois je me trouvais des paris impossibles exprès pour ne pas te quitter

Je tenais des paris à la con, des défis inutiles qui me donnaient des excuses inutiles à rester en ta compagnie.

Le premier, tu te souviens, avait commencé comme ça: après m'être largement tapée la marine pendant quelques années, j'avais réussi rapidement à approcher l'armée de l'air, le temps d'une nuit, puis j'avais mis du temps à entrer dans l'armée de terre. Question d'éthique probablement, tu sais très bien que j'ai du mal avec ce corps d'armée.

C'est ainsi que ce pari à la con fut mon défi pendant près de deux ans et demi.

Je m'étais dis qu'une fois que j'aurais passer ma NAPD (comprends: Nuit d'Appel à la Préparation de la Défonce Défense), j'arrêterais tout, te plaquerais comme une merde, et t'abandonnerais comme un clebs attaché à un tronc lors d'un départ de grandes vacances.

Mais voilà, je sentais que ce défi n'était pas si improbable et de peur de t'abandonner en si bon chemin, je m'étais engagée à d'autres défis pour garantir un avenir durable à tes côtés.

Tu me connais, attirée par les musiciens, j'ai réussi à me retrouver dans le lit d'un groupe entier, (pas tous à la fois, j'ai toujours mon honneur pour moi !), mais pour une nuit (ou plus si affinités) dans leurs bras, j'ai réussi à composer mon groupe: un chanteur, un guitariste, un batteur, un bassiste, (je n'ai toujours pas réussi à trouver celui qui joue du triangle c'est du + 100 en bonus, et tu le sais !).

Je rigolais pas mal de cette anecdote avec toi, et tu me forçais à dire que j'étais qu'une Yoko Ono en puissance. Et oui tu le sais, j'aime bien rire jaune !

Toujours pas décidée à te quitter, après les loisirs et les professions j'avais décidé de passer au statut social:

Mec célibataire, mec célibataire endurci, mec célibataire endurci qui préfère souffrir que de s'engager, mec en couple, mec fiancé, mec en couple pas forcément heureux qui se fiance par mauvaises consciences d'avoir couché avec sa maîtresse, mec qui va se marier, mec marié, il ne me restait que la case "mec veuf", mais ça je la gardais bien au chaud, trop jeune pour le moment, et puis j'ai tout de même une morale et ces hommes-là ne sont pas à prendre comme du kleenex, ils ont connu le pire: l'amour.

Et lorsque j'en ai eu marre de toutes ces listes sans fin, les deux nous avons joués au jeu du combo:

Plus un mec correspondait à mes attentes, plus je gagnais de point, plus tu comptabilisais ce que tu me faisais endurer:

Tu le sais, j'aime les mecs chauves, d'un certain âge mais d'un âge certain, si possible barbe de trois jours, si possible papa qui s'assume (tu n'as pas idée comme ces mecs là sont sexys), si possible musicien, si possible aimant le rock, si possible propre sur lui, si possible beau comme un dieu, si possible arrogant et badboy, si possible percé et/ou tatoué OU aimant le body art,  si possible black (selon la saison), si possible aimant les gros seins (histoire de me réconforter), si possible n'ayant pas trop eu d'histoire dans sa vie pour leur laisser un souvenir inoubliable dans leur vie, si possible ... la liste peut en être longue... très longue.

Bref chacun de ses critères cumulaient des points et bien sur les aspects négatifs déduisaient des points de leur total, à savoir:

Jeune (en dessous de 32 ans pour moi ce sont des enfants, c'est toi qui en a fixé les règles), qui est au chômage et qui ne fait rien pour que ça change, qui se complaît dans une vie de merde sans originalité, qui à le je t'aime facile, qui n'a aucune personnalité, qui est  TROP gentil, qui n'a aucune passion, qui n'a aucune originalité, qui ne sait pas prendre des décisions... ceux qui n'ont tout simplement pas de couilles pour assumer.... tout ceux-là étaient nextés à vie ou partaient avec un fort handicap.

Et toutes ces listes, ces défis, toutes ces conneries mélangés n'ont servis à te rassasier, tu en voulais plus, toujours plus.

Tu as pris la décision de booster les rencontres, et je me suis retrouvée à adopter des hommes, mais j'avoue que grâce à toi et à ça, nous nous sommes bien marrés. On a vécu des moments très drôles, des rencontres inquiétantes, des rencontres plaisantes, des rencontres marquantes. Et je dois te l'avouer que je te le dois.

Toi et moi, on a frôlé pendant presque un an d'arrêter de se fréquenter, mais tu avais la chance que ce magnifique salaud du haut de son âge avait une peur bleue pour me demander de te quitter. T'as eu de la chance que ce soit la force des choses qui nous ait séparée, j'espère ne jamais avoir à apprendre que tout était de ta faute, je ne te le pardonnerai pas.

Un soir, malgré tous nos jeux, nos rires et bons temps passés ensemble, j'en ai eu marre, et secrètement je ne t'ai rien dit.

Je me suis retrouvée seule face à soi-même à un moment où je croyais que tu étais en train de disparaître, tu ne me bordais plus la nuit, un autre s'en chargeait. 

J'ai eu le temps de réfléchir de me remettre en question. Et puis par un repos forcé par Dame Nature, sans toi à mes côtés, je me suis demandée si réellement tu étais amoureux de moi comme je le suis de toi.

Moi je t'aimais à la folie, je t'aurais donné mes tripes, ma vie, pour te remercier d'être à mes côtés, mais je ne ressentais pas la réciprocité.

J'ai cru presque comprendre que tu te servais de moi, depuis près de deux ans et demi à réalisé tes plus grands fantasmes. Je m'en suis voulue d'être ton pantin pendant tout ce temps et de n'y avoir rien vu.

Tu t'es servie de moi pour te redonner du sang neuf, j'ai probablement été ton plus gros défi, regardes moi une nana de 7 ans de vie de couple qui se retrouve nez à nez face à toi.

J'étais fragile, j'étais paumée,  tu as su me réconforter, me conforter dans l'idée que toi seul avait la solution, pour que tu m'aies égoïstement.

Je ne te fais pas de coup de Trafalgar, je te donne congés.

Toi et moi avons fait un bout de chemin fort agréable ensemble, et je ne regrette rien,si j'en suis là aujourd'hui fière et forte c'est grâce à toi, parce que tu as me donner les épaules nécessaires à tenir le cap.

Prends le temps qu'il faudra pour voler de tes propres ailes et te trouver une nouvelle créature frêle et fragile, mais j'ai décidé de te quitter, ma décision est irrévocable.

Ne rends pas la tâche plus difficile qu'elle ne l'est, donne-moi un coup de pouce si je viens à te trouver un remplaçant.

Je t'ai aimé Célibat, tu as tout de même été important pour ma liberté et pour moi, j'ai aimé te rencontrer, je ne suis plus la même grâce à toi, mais j'ai besoin de voir ce que peut être ma vie sans toi à mes côtés.

Ne pars pas violemment, et ne m'oublies pas, j'ai comme l'impression qu'un jour ou l'autre nos chemins se recroiseront...