Il le fallait, c'est ici que tout a commencé, c'est ici que tout se finira probablement.

Voilà un an de ça je quittais le Sud, la terre qui m'avait vu grandir, la terre que je n'avais jamais quitté.

J'avais tout plaqué, tout vendu, je partais avec deux valises et un sac à dos.

Je me rappelle de certains qui me disaient que j'avais des couilles, d'autres qui me disaient que j'étais complétement timbrée, d'autres que j'allais me vautrer et rentrer dans les 6 mois à venir (si je l'ai entendu croyez-moi) et d'autres qui me disaient "me respecter" d'avoir autant de culot.

Un an... et j'ai l'impression que c'était hier, ou au maximum trois mois.

Les jours passent mais ne se ressemblent pas. Je n'arrive jamais à me fixer et me dire que le temps est long parce que je suis un électron libre sans atome crochu.

Je sais que je me répète mais je me suis offert le plus beau des cadeaux. J'ai toujours été une amoureuse de Paris, mais là, ma fidélité est sans faille, je ne me vois pas la quitter.

Si le gouvernement était moins frileux, je me marierai à elle (oui parce que même si je fais cet article bilan, je ne peux m'empêcher de partager mes idées façon propagande, et je vous emmerde!)

Au cours de cette année j'ai su devenir réellement autonome, égoïste, épanouie, bien, heureuse, amoureuse, libre, seule, aventurière, fière, frileuse (oui vous pouvez dire au revoir à l'Elodie qui n'avait jamais froid dans le sud, là je plie sous ces températures négatives), et m'affirmer pleinement dans tous les domaines possibles.

Je suis pleine de projet, pleine d'étoiles dans les yeux, je n'ai pas envie de m'arrêter en si bon chemin.

J'ai vécu la plus belle année de ma vie qui j'espère sera la première d'une longue dynastie.

J'ai fait de bonnes comme d'étranges rencontres, je me suis cherchée dans plusieurs bras que je croyais parfois être les bons, parfois que je fuyais au plus vite, et parfois auxquels je n'attendais rien. J'ai ri, bu et mangé à foison ici. J'ai erré, déambulé, marché parfois sans but parfois avec raison. j'ai hurlé, crié chanté dans la rue en bonne compagnie. J'ai marché plusieurs fois la nuit seule sous un phare d'une Tour Eiffel qui te rappelle toujours ton orientation. Je me suis fait des amis que tu as du mal à croire que ça ne fait même pas un an que tu connais. J'ai retrouvé de vieilles connaissances parfois au gré du vent.

J'ai appris à m'aimer avant d'aimer les autres. J'ai appris à me respecter avant de respecter les autres. J'ai appris à vivre ma vie plutôt que de vivre à travers celle des autres. J'ai appris à n'écouter que mon instinct plutôt que d'écouter les instincts des autres. J'ai appris à être encore plus secrète même si ça me bouffe l'intérieur. J'ai appris à relativiser sur la question existentielle de la vie. J'ai appris à me dire que si je ne devais pas reproduire c'est qu'il y avait une raison. J'ai appris à me protéger.

J'ai appris à grandir seule.

ET j'ai compris que le sud était fini pour moi, que je ne voulais plus y redescendre, que ma vie entière était ici, et que je vous méprise parfois d'avoir une vie de merde remplie de bagnole et d'essence trop chère, de vie complaisante à vous chopper un cancer de la peau sous un soleil de plomb 4 mois par an et d'un E.coli dans une eau sale même pas limpide, de payer des cocktails à 10€, à écouter de la musique de merde dès que vous sortez dans un pub, d'être entourés de vieux râleurs finissant leurs vieux jours, de n'avoir que trois à cinq pubs de merde pour sortir, de se croiser tout le temps par coïncidence alors que devinez quoi ce n'est pas une coïncidence c'est juste que c'est petit. À ne vivre que le négatif de la Côte au quotidien sans jamais profiter du positif. À vous croire les plus beaux et les plus forts parce que vous avez le soleil, mais devinez quoi vous avez une mentalité de merde. Vous êtes faux, hypocrites et « m'as-tu vu », et ça y pas que les parisiens qui le pensent...

Ha oui, je suis devenue cynique mais fallait que ce soit dit par une francilienne originaire du Sud pour apporter le cachet de ces dires.

Et si vous n'avez pas compris que le second degré reste la base de mon humour, passez votre chemin, même si il y a une très grande part de vérité et que je ne retire rien.

Je ne sais toujours pas ce que je serais dans 5 ans, 5 mois, 5 jours, mais c'est ce qui me plait ici. L'imprévu.

Actuellement, je suis en fin de contrat, et je ne sais toujours pas me fixer dans ma vie professionnelle (affective aussi vous l'aurez deviné, mais si vous me connaissez, ça vous le savez déjà).

Je tente actuellement de trouver un poste d'assistante d'architecte, et si possible d'éviter de rencontrer l'architecte avant son cabinet.

Depuis mon arrivée ici, deux crédos me bercent et me forgent, et concluront cet article

ADVIENNE QUE POURRA – CARPE DIEM

Allez qu'on se mette les points sur les I direct,

J'assume ce que je suis, ce que je fais, ce que je vaux, ce que je vis, et je vous emmerde, qu'on soit clair...

Si vous n'avez pas compris que ce blog est rempli d'éléments parfois tirés de ma vie privée, parfois inspirés, parfois totalement inventés, passez votre chemin, vous m'enlèverez une épine du pied.

Lire des messages privés comme "mais sérieusement t'as pas honte de t'afficher" concernant la petite histoire où la nana pense être enceinte, je trouve ça limite manque d'ouverture d'esprit, de ne pas comprendre que c'est un blog, et qu'il faut tirer le vrai du faux de tout ça... ou l'inverse....

Et pour qu'on se le dise :

Je me perce si j'ai envie de me percer, je me fais percer, c'est mon corps et je finirai suicide girl c'est décidé

Je bois si j'ai envie de boire jusqu'à en vomir mes tripes et ne plus me rappeler de mon prénom ni de mon adresse

Je fume si je veux fumer, et merde c'est parce que vous n'avez pas l'habitude de me voir avec une clope au bec qu'il faut rester la bouche bée, les gars j'ai 24 ANS !!!!

Je sors aux heures auxquelles je veux sortir, je fais ce que je veux, et ne me rappelez pas que je dois bosser demain, je suis une grande merci

Je m'habille, me coiffe, me maquille comme j'en ai envie

BON DIEU ARRETEZ DE ME DIRE QUE MON DECOLLETE EST ABUSE... ENCORE UNE FOIS JE SUIS GRANDE MAJEURE ET RESPONSABLE PUTAIN ! et j'aime mes seins !

Qui êtes-vous bande de mère Thérésa et Pape déguisés que vous êtes ?! Ne vous êtes jamais vous posés la question que c'était voulu et assumé ?

Je suis vulgaire pour vous ? passez votre chemin

Je mène ma vie comme je l'entends, je ne veux plus entendre ces discours, plus jamais, vous m'ennuyez

Également, laissez moi mener ma vie affective, sociale pour ne pas dire sexuelle comme je l'entends, putain ! où alors ne me demandez plus un détail, et ne vous délectez plus de mes histoires. Ce n'est pas ma faute si votre vie est chiante.

Une nana qui assume ses faits et gestes est une salope, une chaudasse, un mec lui en revanche est un dieu ? Où est la logique dans tout ça ?

Je vais éviter de trop m'énerver mais laissez-moi vivre cette vie qui pour la première fois depuis 6 mois me fait vibrer

Et puis encore une fois qu'on soit clair, je n'ai aucune leçon à tirer.

          Je pense beaucoup plus à toi depuis que je suis à Paris.

Quand je déambule dans le XIVème, je me demande si tu as foulé ce trottoir à cet endroit exact où je marche

Quand j'entends mon amie dire que son fils est né dans la clinique à coté de l'hôpital où tu as donné vie à ma mère, je pense à toi,

Quand je traîne au jardin du Luxembourg, je me demande si tu t'asseyais sur les chaises, bancs ou sur la pelouse,

Quand je vais au Sacré Coeur, je brûle toujours un cierge pour toi, mais ne donne rien à l'église parce que je ne crois en rien,

Quand je prends le métro, et que je vois la station Denfert, je me demande si tu prenais le métro, et si oui quelles lignes tu prenais

Je me demande où tu as vécu exactement à Paris, et où tu allais te promener. Mais ces question seront sans réponse parce qu'on ne parlait pas de ces choses là avec toi.

          Je ne t'ai pas connu longtemps et finalement j'ai beaucoup de souvenirs de toi:

toi nous emmenant mon frère et moi, se baigner dans la rivière,

toi nous tricotant nos pulls

toi nous emmenant en ballade, ramasser des pignons et dévorer notre butin après

toi t'occuper de ton jardin en permanence, nous laissant manger tes arbousiers

toi nous faisant de délicieuses confitures

toi jouant aux cartes avec nous

toi veiller sur nous quand nous allions en vacances chez toi

La liste serait longue mais malgré tout ce sont les souvenirs qui me marquent le plus, et ces souvenirs sont des souvenirs ou tu protégeais les tiens.

          Je t'en ai voulu d'être partie si tôt et de m'abandonner aussi facilement,

A 9 ans, je n'avais pas compris et j'avais perdu ma maman bis.

J'ai une mère formidable, mais toi tu la complétais... Tu cultivais des légumes dans ton jardin, arrosait tes plantes à l'aube, tricotait en permanence, tu étais douce, dévouée, gentille... tu étais la grand-mère que beaucoup auraient rêvé d'avoir.

          Depuis que tu es partie, j'ai toujours eu ta photo à coté de moi posée sur une table de nuit TOUJOURS depuis mes 9 ans, peu importe où se trouvait cette table de nuit: Grasse, la Seyne sur Mer, Paris...

Cette petite photo que j'ai prise c'était pour le jour de la fête des mères, j'en suis sure. Nous t'avions offert des jonquilles jaunes, tu poses devant ton portail rue des eucalyptus à Vidauban et le numéro 66 de ta maison est juste derrière toi.

Quand je suis mal, que je suis triste et que tu me manques je dors avec ta photo.

Quand je relâche la pression, quand j'en ai marre d'avoir la tête haute, tu es sous mon oreiller pour protéger mon sommeil.

Quand il m'arrive des grands moments de peur, de solitude, d'angoisse tu es posée et serrée contre mon coeur

Quand il m'arrive quelque chose de positif, je t'embrasse et te serre contre moi

Quand c'est Noël, mon anniversaire, la fête des grands-mères, le nouvel an, ta fête, (pas ton anniversaire, je ne connais même pas ta date de naissance), je t'observe quelques secondes et te transmet le message de bonne année, de fête....

Parfois même, je te mets dans mon sac pour me protéger de ma journée, d'ailleurs la dernière fois c'était pour l'opération de ta fille, tu étais avec moi dans ma blouse au travail et j'allais mieux.

          Ce soir je n'ai aucune réelle raison de t'avoir près de moi, et pourtant au moment même ou je t'écris tu es posée sur ma poitrine.

J'ai ressenti l'envie subite de t'écrire une lettre ouverte, qui ne sert à rien puisque internet n'existait même pas au moment où tu as disparu et que de toutes façons tu ne peux pas la lire.

Je me suis toujours moquée de ceux qui écrivent des lettres ouvertes aux personnes disparues, et ce soir je t'écris, tu es l'une des rares personnes à faire tomber ma fierté de son piédestal et de faire un truc contre mes principes.

Et puis, toi et moi nous nous écrivions régulièrement. Je ne t'écrivais pas du Baudelaire ou du Shakespeare du haut des mes 7 / 8 ans, mais on s'écrivait quand même, et toi, tu répondais à mon frère et à moi en nous découpant des images de magazine, par des cartes postales...

Ce soir, il est vrai j'ai eu envie de faire revivre cette liaison épistolaire, et te prouver que je sais écrire désormais un peu plus de quatre lignes !

          Alors oui, ce soir je t'écris parce que je pense à toi, parce dernièrement j'ai parlé de toi à une personne que je connaissais à peine, et que je me suis dit que cela faisait bien longtemps que tu n'avais pas dormi à mes cotés et qu'il fallait que je te parle.

Je descends dans le Sud pour mes vacances, je ne pense pas que j'aurais le temps d'aller voir où nous avons déposé tes cendres, mais je culpabilise déjà  de savoir si je vais pouvoir le faire ou pas.

En tout cas, je peux te dire que si j'y vais, j'agirai comme à mon accoutumé quand j'y allais dans le plus grand secret de ta fille, de mon ex compagnon, de tout le monde quand je vivais à 30 minutes de ta dernière demeure (enfin quand la ville de Toulon permettait qu'on la traverse rapidement), j'irai te déposer une rose blanche, (mes préférées, car j'ignore les tiennes) et arracherait une branche du buis où tu as été déposé.

          Je t'aime, tu me manques, il me manque de t'appeler mémé, il serait faux de dire que je pense tous les jours à toi, mais tu es toujours présente avec moi, je ne t'oublies pas et ne le ferai jamais, je veille sur ta fille, ton premier petit-fils à toi préféré, ton gendre, ton fils et sa famille surtout une de ses filles, essaie de te rendre fière chaque jour et tente de veiller sur moi malgré tout.

Elodie

Hier était une première, attention j'annonce le menu: conduite sur le périph (quoi vous aviez déjà deviné, je n'ai donné aucun indice pourtant !)

Plus d'un mois sans conduite: Ma fidèle C3 prénommée Sasha et moi sommes dit adieu un beau matin le dimanche 8 janvier.
Depuis je n'avais plus conduit.

Alors le métro c'est sympa (même très sympa) mais je ressentais quand même le besoin de tenir un volant dans les mains.
Croyez-moi, on se sent libre quand on en tient un dans les mains, et qu'on avance droit. (Quand on conduit au quotidien, on ne s'en rend plus compte). Presque tout puissant (enfin quand on a le plein dans le réservoir et que la voiture ne fait pas des siennes, sinon t'es une merde et un piéton est plus fier que toi...)

Madame ma mère venant demain (à peu près à cette heure-ci, ce sera les grandes retrouvailles sur le quai de la gare demain), je devais acheter un fauteuil dépliable lit. Ni une ni deux, la généreuse Aline propose de mettre à ma disposition sa voiture pour aller à Ikea. Et nous voici toutes les deux sur le périph et l'autoroute francilien direction "le géant du meuble suédois responsable de nombreux divorces suite aux montages de meubles"

Conduisant un véhicule inconnu aux proportions imposantes (véhicule familiale bien large), j'ai commencé par une conduite de type "mamie mode". D'une part parce que les parisiens conduisent comme des malades, et d'autre part parce que je ne connais pas le véhicule.

Nous voici le périph: il  faut s'insérer... Petit coup de pression.... mais a passé l'épreuve saine et sauve. Une bretelle, puis deux bretelles tu t'insères par la gauche NORMALE, et deux secondes après par la droite NORMALE. Coup de pression car c'était pile au moment où nos amis les camionneurs avaient décidés de faire une concentration et conduire tous les uns derrière les autres.

Arrivées saines et sauves à Ikea, je prends confiance me gares TRANQUILLE, genre je connais le gabarit du véhicule par coeur.

Deux heures et demies plus tard (oui le labyrinthe suédois a eu raison de nous), nous chargeons le véhicule de mon nouveau fauteuil  pour mes futurs invités, mangeons de délicieux donuts ikea (ils n'étaient pas à monter soi même), nous repartons.

Et là ma conduite a été d'une étonnante confiance. Je me suis même mise à insulter ces c*** de parisiens qui se foutent en plein milieu de ton chemin, te coupant la priorité, s'arrêtant devant toi,  te regardent presque gênés et attendent que tu leur dises de passer... (en même temps tu ne peux plus passer)

Nous nous sommes données à coeur joie pour les insulter, et aussi étonnant que cela puisse paraitre, j'ai l'accent qui ressort puissance 15 quand j'insulte, presque par provocation face à leur accent au cul de poule.

Et croyez-le ou non (témoin à l'appui), j'ai réussi à faire un créneau DU PREMIER COUP.

Voilà cette histoire servait à rien, juste pour éviter un statut facebook, où j'aurais probablement écrit "CONDUIRE SUR LE PERIPH: CHECK"

Dans deux jours, cela fera un mois que j'ai quitté "mon pays".

La région Paca, celle où j'ai toujours vécu et que je n'avais jamais quitté plus de trois semaines.

Je m'étais dit que j'allais avoir le mal du pays dans les deux semaines suivant mon départ... je touche du bois mais jusqu'à présent tout va bien.

Il est vrai que je m'occupe pas mal l'esprit.

J'ai emménagé en premier temps, acheté des meubles, fait des travaux, fait des achats (un peu trop même), puis je me suis mise à chercher du taff (période que je continue à traverser actuellement...)

Bref et il y a eu LES WEEK-ENDS... mes moments de visite, de relâche, de découverte, de libération totale...

Grand Palais - Champs Élysées - Louvre - Orsay - Montmartre - Sacré Coeur - Tour Eiffel...  la liste peut être longue... tous ces lieux magiques qui me confortent un peu plus dans mon choix d'être partie.
Tous ces paillettes que je m'envoie dans la gueule dès que je sors d'une bouche de métro....

Haaa le métro... lieu d'indifférence totale que j'adore. Ces longs tunnels carrelés blancs que tu traverses, parfois t'as l'impression de marcher un kilomètre (ça me fait songer, je veux investir dans un podomètre, histoire de rire un peu)

Lieu où tu te rends compte que l'accordéon est l'instrument de prédiliction... où t'as un gars qui s'assoit sur le strapontin à côté de toi et qui te pique ton écouteur et qui te dit "trop bon son, c'est quoi miss ?"  euh... Saez msieur, mais lâches mon écouteur !" (épisode arrivé en rentrant tout à l'heure à la maison).

Bref le métro, j'adore tu restes sous terre parfois une heure et tu t'en rends pas compte... 15  minutes dans le RER, 10 dans la une, 20 dans la 13 (ça c'est mon trajet pour aller chez Aline au passage !) , de lignes en lignes tu traverses la ville avec ta musique à fond dans les oreilles.

Alors non, le choix n'est pas regretté, je n'ai pas encore pleuré, je n'ai pas dépéri de solitude, je n'ai toujours pas ouvert le livre avec vos dédicaces, je n'ai toujours pas lu ta lettre... Parce que le vide n'est pas présent, et que je n'ai pas envie de le créer.

Évidemment, je vous crache à la gueule ma joie et mon bonheur de vivre enfin ma vie, d'être heureuse enfin, de vivre ce que j'avais toujours rêvé, j'envoie parfois même des SMS en disant juste je suis heureuse.

Mais c'est sur que vous me manquez.

Je vous envoie des "coucou" comme ça juste pour dire "je pense à toi". Je ne réponds parfois pas à vos réponses, je vous écris sous terre dans le métro et une fois à la surface, le téléphone est dans le sac, je fais ma vie seule presque coupée du monde, et je vous réponds dans le métro du retour, ou dans le lit la nuit.

Je ne vous oublie pas sachez-le.

J'ai envie de discussions politiques et de discours impolitiquement correct avec lui, j'ai envie de hurler une chanson avec elle dans sa voiture, j'ai envie de voir son parcours et s'il protège Sasha avec lui, j'ai envie de boire un cappuccino daim sur un lieu de baise avec elle, j'ai envie de me faire un pub avec lui, de passer des heures à parler comme deux psys en thérapie avec elle, de rouler sans but avec elle, de passer du temps à rien faire avec lui, de manger une salade de chèvre chaud avec elle, de déconner sur des vannes de Jamel avec lui, de me taper un macdo de la mort qui tue avec lui, de parler dans le hameau avec lui, d'aller dans le Var et les voir, être à ses côtés et redevenir sa voisine pour voir ses futurs changements, de découvrir mieux ce couple que j'ai à peine découvert avant de partir, découvrir la doudounette parce que c'était un vrai coup de foudre amical, de me mettre une mine avec vous tous à l'unisson, et une avec vous séparément...

Et il y a eux à qui je leur dois tout, dont j'arrive toujours pas à m'enlever ce sentiment de culpabilité de les avoir abandonné... ils me manquent c'est certain.

Vous vous reconnaissez au moins une fois dans ces paroles citées, et c'est très bien, c'est pour vous dire que je ne vous oublie pas.

Alors oui, j'avoue que quand j'ai vu un portrait de Fragonard tout à l'heure au Louvre j'ai souri... j'ai même pris une photo du petit écriteau parce qu'il y avait écrit Grasse dessus... c'est débile, je sais... Mais j'ai souri... tendrement.

J'ai presque pris en photo une plaque d'immatriculation 06...
Il arrivera un moment où je le ferai je le sais... Mais pour l'instant je me contente de sourire à chaque fois que je vois une plaque 9.3. en pensant à chaque fois comment dans le sud on en rit du 9.3...

Je n'oublie pas d'où je viens, je sais où je vais.

Oui, désormais je cours un peu quand je vois dans l'écran que c'est mon RER qui approche et que je ne suis pas encore sur le quai, oui ça me fait chier d'attendre 12 minutes un RER, oui je vais au bout du quai pour être au plus proche de la sortie une fois arrivée, oui je calcule plus les personnes qui font la manche dans le métro, oui je calcule plus personne tout court d'ailleurs, j'observe moins les personnes et devient un pion qui se déplace... Mais j'adore me perdre dans cette populace.

From Paris with Love

Elodie