"  On ne sait jamais comment on passe de l'autre côté du miroir, on ne sait jamais comment on en arrive là

Un jour on est la parfaite fille que tout homme rêve de présenter à leur mère après s'être tapé les pires nanas, le jour d'après on devient la pire nana qu'un mec s'est tapé avant de devoir présenter la parfaite fille.

Un jour on est celle à qui on envoie des sms au lever, au petit déjeuner, déjeuner, dîner; le jour d'après on est celle à qui on envoie un sms en fin d'après-midi, entre 17h51 et 17h52, quand la soirée avec les potes s'annule, pour pouvoir combler autrement cette soirée.

Un jour on est une une fille qui ne se regarde pas dans le miroir seule mais toujours à deux, le jour suivant on est cette femme fatale qui seule face au miroir remet son rouge à lèvre rouge sang sur ses lèvres réajustant au passage cheveux et décolleté.

Un jour on est la femme de sa vie, le jour d'après pardon, les jours suivants on est la femme de leur(s) nuit(s).

Un jour on se respecte, l'autre jour on fait tout pour se salir et se mépriser.

Un jour on fuit les mauvais garçons, les jours suivants on les attire dans nos filets.

Un jour on s'habitue à un mec banal pour y fonder sa vie avec, et le jour d'après on s'accroche au bad boy de la pire espèce, au plus beau salop qu'il soit, pour l'aimer d'un amour à sens unique, tout en méprisant le gars le plus gentil possible et disponible sur cette planète, parfaitement consciente qu'il pourrait nous décrocher la Lune sous prétexte qu'il est trop gentil.

Un jour on aurait pu être la mère de ses enfants alors que le jour d'après on ne doit SURTOUT PAS l'être.

Un jour on est "son coup assuré à vie", alors que le lendemain on devient le coup le moins certain possible.

Un jour on est la fille dont les nanas des autres mecs ont confiance en nous les yeux fermés, alors qu' un  autre jour on devient celle dont elles se méfient comme la peste, qu'elles détestent et insultent sans raison.

Un jour on est SA femme, son amour, son coeur, alors que l'autre jour on est sa pute, sa salope, sa chienne.

La face cachée du miroir peut s'atteindre facilement, on peut devenir la mauvaise fille rapidement, il faut s'imaginer le transfert d'une femme à l'autre comme une descente de toboggan. Rapide et facile.

En revanche, qui n'a jamais essayé de remonter le toboggan par l'endroit de la descente ? Long, fastidieux, et parfois impossible à faire.

Voilà où on se trouve NOUS, à vouloir trop se prouver de choses, qu'on pouvait plaire, qu'on pouvait séduire, qu'on était libre, beaucoup d'entre nous se retrouvent coincées malgré elles dans leur manège.

On joue le rôle de femme puissante et forte car seule et fière de l'être, alors que l'on est que de petit être fragile, innocente et sans défense.

Nous sommes celles qui pleurent en sourdine et crient en se mordant les poignets pour que personne ne nous entende.

Nous on est là en standby, pas en haut de la plus haute tour du château à dormir, mais à être active sur notre petit lit de notre petit appartement à attendre que notre prince charmant nous éloigne de ce cauchemar éveillé

Nous, on est des amoureuses de la naïveté, des faibles romantiques, des célibataires pathétiques, des filles qui amusent la galerie de nos amis en couple, des trop fières pour assumer tout ce qu'on vient de vous dire"

Ce soir là, elle n'avait pas envie de rentrer seule.

Ce soir là, comme un garde-fou, ses envies parfois autodestructrices lui rappelaient qu'elle était célibataire

Ce soir là, sa solitude lui pesait, alors elle décida de se trouver un nouvel homme de compagnie

Ce soir là, elle décida de s'oublier.

Elle venait de dîner seule, encore. Vraiment sa solitude ne lui pèse pas lourd sur son moral, mais elle ne voulait pas regagner sa chambre d'hôtel sans avoir passer du bon temps quelque part, son plat était trop épicé et son dessert trop sucré. Il ne fallait pas finir une si mauvaise soirée comme ça.

Perdue au milieu de cette ville où finalement elle ne connaissait rien, elle ne savait plus qui appeler.

Des contacts disparus, à disparaître ou de vieux contacts.

Elle comprit alors en défilant les noms sur son répertoire qu'il était temps de renouveler ses amitiés conciliantes.

Mais voilà, elle n'avait pas le temps d'aller se changer, de se refaire une beauté, d'aller s'épiler au millimètre carré du poil près et n'avait surtout pas envie de voir du monde dans un pub à la musique trop forte.

De toutes façons, elle n'avait pas envie de voir du monde, juste un homme physiquement intelligemment, potentiellement cultivé. Encore que s'il n'avait pas cette fonction, elle s'en foutait bien grave du moment qu'il avait suffisamment de sang pour irriguer son entrejambe, que celle-ci si possible soit prometteuse et qu'il sache en bon ouvrier faire bon usage de son outil.

Toutefois, elle avait des impératifs, pas de mec aux cheveux gominés bien gras que lorsqu'en pleine action elle doit s'accrocher à quelque chose soit ses cheveux, elle ait les mains qui peguent. Pas de mec en survet elle ne sait pas réellement pourquoi mais dans son inconscient les mecs sportswear sont égoïstes dans le plaisir, faignants et exigeants. Pas de mec marié, trop de complications. Pas de mec en costard cravate, ces hommes là sont avides de pouvoir, cherchent à vous maîtriser sauvagement tout en respectant de ne pas froisser chemise et cravate en se désappant.  

Il lui fallait un mec simple, qui ne se prenant pas la tête, qui en voulait et qui savait qu'il allait être utilisé en mantoy ou sextoy vivant.

Le temps lui était compté, la soirée touchait à sa fin, la nuit se dessinait, il fallait faire vite.

Elle sortit son smartphone, cliqua sur le premier site de rencontre qui passa sous ses doigts puis finalement adopta.

Elle vit sa proie, cliqua sur son profil, engagea la conversation puis donna rendez-vous après juste une conversation de routine, elle lui laissa un message avec son numéro et que s'il ne voulait pas le regretter, il appelait maintenant.

L'homme s'exécuta et se donnèrent rendez-vous dans les vingts minutes qui suivirent, le temps pour elle d'aller au lieu du rendez-vous, le temps pour lui de prendre une petite douche.

Elle venait à peine d'arriver, même pas le temps de chercher son paquet de clope, qu'une voiture avancée.

Son smartphone plantait, impossible pour elle de revoir la photo de son profil, voir si c'était la bonne personne. Elle ouvrit la personne et ne savait pas quoi lui dire, puisqu'elle n'avait même pas demandé son prénom. Un sourire complice fut lancé, elle comprit que c'était lui puis entra dans la voiture du parfait inconnu.

Il lui demanda alors ce qu'elle voulait faire, elle se foutant royalement des conversations de routine, lui mordit l'oreille et lui demanda de ne pas faire l'enfant.

Quelques mains furent placées dans la voiture de ce parking lugubre, puis tous deux décidèrent de monter à l'étage.

A peine sa veste enlevée qu'elle reçut à son cou le souffle chaud de cet inconnu sur sa nuque, elle sentit alors sa pression contre son corps et se retourna.

Elle lui demanda son prénom, il lui répondit qu'il était inutile de le savoir et l'embrassa sauvagement orientant le sens du baiser presque cannibale en lui tirant les cheveux. 

Lorsque l'inconnu voulut passer aux choses sérieuses, il pressa sur sa tête et elle s'exécuta.

C'est à ce moment qu'elle prit peur. Elle ne savait pas où elle était, personne ne savait avec qui elle était et elle n'avait personne pour prévenir.

L'homme se montra ferme, elle s'exécutait.

Elle se demanda s'il était bien seul dans cet appart, elle avait peur que d'autres personnes le rejoignent, elle ignorait s'il la laisserait repartir.

Elle le regarda alors et elle vit un sourire apaisant et un regard doux. Elle se sentit soulagée, il l'embrassa comme pour la réconforter. Elle ouvrit les yeux et vu ce regard déterminé l'homme la pencha et lui fit comprendre le bout de ses idées

La peur et l'excitation la gagna et s'exécuta sans rechigner.

Elle grimpa sur lui et lui fit comprendre qu'elle avait les cartes en main et que c'était elle qui menait la danse. Il la laissa faire pour lui faire plaisir, mais lui imposa la fin de ses idées à pleine bouche.

Elle alla se rincer, lui demanda à boire.

Quand elle se rhabilla, elle lui tournait le dos, l'inconnu (qui n'en était plus un puisqu'elle avait vu nu et qu'elle avait lu son prénom sur une serviette brodée, cadeau présumé de sa mère ou son ex) lui demanda ce qu'elle faisait elle se tourna répondit par un sourire avec une évidence certaine.

Il lui dit alors qu'il n'en avait pas fini avec elle.

Paniquée depuis le début, elle prit son courage à deux mains et lui répondit comme si elle cherchait à l'exciter qu'elle si et qu'elle n'en avait plus le temps.

Au fond d'elle, elle était tétanisée. Mais ne montrait rien.

L'homme lui proposa de la raccompagner. Elle aurait pu s'en sortir indemne mais par goût du risque elle accepta, il la déposa alors proche de son hôtel.

Il fallut une quinzaine de minutes pour comprendre qu'elle était indemne et qu'elle avait paniquée pour rien.

Elle se dit alors que c'était la dernière fois que son plaisir passait avant la raison.

Elle le dit... puis l'oublia sec.

La solution pour l'oublier était de boire.

Alors j'ai bu, tisé, miné, ingurgité, soûlé à en vomir mes tripes, à en chialer le matin, à dormir la tête sur la cuvette, à rester amorphe sur le tapis de la salle de bain, à essayer de ne respirer qu'à peine pour que tout autour de moi arrête de tourner trop fort, à rester affalé sur le canapé une bassine à proximité en jurant que c'était la dernière, à prendre doliprane sur doliprane, à se taper la tête contre les murs, à essayer de rester dans le silence et calme absolu les yeux fermés un gant humide sur le visage, à pleurer d'avoir jouer au con pour une petite conne qui ne le méritait pas, à hurler son nom dans les verres de vin, à passer pour l'alcoolique du coin en achetant chaque soir les bouteilles qui rempliront mon foie et mon estomac,  à faire peur aux gosses avec mon regard blême et mes yeux jaunis.

Et à force j'ai compris que ça ne faisait rien, je ne buvais pas pour l'oublier mais je buvais pour oublier de l'oublier elle, cette putain au regard d'ange qui ne savait pas le mal qu'elle m'avait fait.

Je me suis mis à fumer des clopes pour commencer. On dit que fumer c'est tirer sur le sein de sa mère. Moi je fumais en double en imaginant ta putain de paire de seins, et quand j'avais les nerfs contre toi je tuais un paquet en moins d'une demie heure. Je t'ai maudis profondément haï de m'avoir laissé.

J'ai fumé des tas de choses qui m'ont rendus heureux sans toi, mais qui m'ont fait pleurer encore plus lorsque tout disparaissait.

J'étais malheureux de voir qu'il n'y avait qu'avec toi que je riais que je me sentais vivre, que je me foutais de tout, que je me moquais de tout le monde, que nous étions les plus forts et les plus beaux.

Alors l'alcool et la fumette, j'ai voulu t'oublier dans d'autres nanas, j'y ai laissé un peu plus ma trace dans chacune d'entre elles, je les saigné en rentrant mon arme dans leur fourreau, je les baisais et j'espérais que tu m'imaginais leur faire tout ce que tu aimais que je te fasse, je les traitais de salope et de pute en pensant que c'était toi, elles, ces connes naïves crédules croyant qu'écarter leurs cuisses le premier soir me ferait tomber amoureux; pensaient que j'étais bestial et que je donnais tout ce qui était en mon pouvoir pour les satisfaire croyant qu'elles étaient la princesse de mes rêves.

Au début je les choisissais à ton opposé pour t'oublier, et je n'en tirais aucun intérêt, je les tirais elles, mais pas ma satisfaction.

Alors j'ai commencé à choisir celles qui te ressemblaient physiquement. Mais ça n'allait pas assez loin, je poussais le détail et le soucis de la perfection loin, trop loin même à un tel point que j'en ai appelé une d'entre elles par ton prénom.

Elle l'a mal pris, et s'est tirée, mais jm'en foutais mon projet était de la tuer, comme je ne pouvais te le faire à toi, il fallait que quelqu'un en paye le prix fort dans cette histoire.

Cette histoire, cette pourriture d'histoire.

Tu es partie un lundi à 9h15, tu venais de déjeuner calmement.
Tu savais que le temps t'étais compté, je n'y croyais pas.

Deux mois auparavant tu étais heureuse, resplendissante de joie, débordante d'énergie.

Ce soir là, tu as saigné du nez.

Un peu trop.
Tellement que tu as pris peur quand le sang est devenu noir et que je t'ai emmené d'urgence à l'hôpital.

Tu n'en n'es jamais ressortie.

Depuis je me détruis, chaque jour un peu plus, en attendant que cette descente aux enfers soit la plus abominable possible.

J'essaye de trouver une solution plus efficace que les trois précédentes mais rien n'y fait.

Je te hais profondément de m'avoir laissé, je te maudis d'être partie sans rien dire, je te retrouverais jusqu'au plus profond des enfers pour te rendre ta vie atroce et abominable

Toi et moi on en a pas fini, pas comme ça

Je pense à toi,

Parfois souvent, parfois souvent trop, parfois peu je dois l'avouer.

Souvent je me dis et me convainc que penser à toi ne sert à rien, à part me faire souffrir.

Je ressens que dans la souffrance et ça tu l'as su contre ton gré.

J'aurais aimé te connaître plus, vraiment crois-moi, j'aurais fait toutes les concessions au monde pour toi, je t'aurais donné ma vie, mon âme, tout ce que j'ai été, tout ce que je suis, tout ce que j'aurais pu être.

Tu n'as pas été là trop longtemps, mais tu l'aurais su, crois-moi, j'aurais tout fait pour toi, je suis même sûre que tu le savais.

Je me demande quelle femme aurais-je été pour toi, quelle femme serais-je devenue. Si tu étais restée à mes côtés tu aurais révolutionné mon monde et mon univers, j'aurais fait une croix sur mon nombrilisme et me serais ouvert enfin à un autre être humain sans regret.

En ce moment, je pense à toi. Beaucoup trop. Tellement que tu me bouffes de l'intérieur.

Je m'en veux de t'avoir chasser contre mon gré, de ne pas t'avoir laissé ta chance, mais je n'y suis pour rien et ça je suis sûre que tu le sais.

J'ai une sensation de vide, un manque que je ne comblerai jamais, une part d'inachevé, MA part d'inachevé.

Nous sommes restés moins de deux mois ensemble et pourtant je ne t'oublierai jamais. Je me demande quelle aurait été notre part de chemin aujourd'hui.

Nous aurions probablement été comme les deux doigts de la main, mais aurions-nous été seuls contre le monde entier ?

Utiliser le conditionnel ne sert à rien, il faut accepter que tu sois parti, il faut accepter que c'était involontairement ma faute, il faut accepter que le temps nous ait manqué.

Quelle femme serais-je sans t'avoir connu ? Aurais-je été encore celle qui souriait mais ne riait pas ?

Ta courte présence m'a-t-elle fait devenir ce que je suis aujourd'hui ?

As-tu été sur mon chemin pour me faire ouvrir les yeux ?

T'es-tu sacrifié pour mon bonheur ?

Je ne sais pas comment exprimer ce lien si fort qui nous a uni alors que l'on se côtoyait finalement sans le voir.

Je ne sais pas comment j'ai pu te porter et porterai probablement à jamais tout cet amour en moi que jamais je ne soupçonnerais si fort.

Tu aurais été ma fierté et je t'aurais montré aux yeux de ce monde comme mon alter-ego, mon âme soeur, mon âme, ma vie.

Je ne t'oublierais et t'ignorerais jamais.

Tu as été une partie intégrante de moi et tu ne seras jamais un laissé pour compte.

Sois sûr que ta présence et ton absence sont gravées en moi.

Par manque de courage, je dois avouer que je ne pense pas à la personne que tu aurais pu être désormais.
J'évite de penser à toi, je me demande juste comment j'aurais pu être, pas ce que tu pourrais être.

Ne m'en veux pas, pardonnes-moi,

Je ne sais pas ce qui relève de l'égoïsme: te laisser partir ou te garder près de moi dans la mémoire.

Tu as été l'épisode le plus douloureux de ma courte vie de femme, celui qui a tout déclenché, qui a été le début de la fin pour une période de ma vie désormais enterrée et le plus beau renouveau que j'ai pu m'offrir jusqu'à présent.
Je reste intimement convaincue que tu y es pour quelque chose

Je t'aime, pardonne-moi, je ne t'oublierai jamais.

Celle qui aurait pu te donner la vie.

Je ne suis pas une princesse.

Je ne suis pas de celles qui attendent le prince charmant désespérément allongées sur leur lit.

Je suis plutôt de celles qui ramènent le prince sur leur lit et décident à ce moment là si le prince est charmant ou répugnant.

C’est plus direct c’est certain, mais au moins je ne prends pas de risques à mourir d’une attente la plus longue et désespérante.

Je n'ai pas envie de crever du haut de ma tourelle seule, j'ai envie tuer le temps et ainsi soit-il.

Je ne supporte pas attendre. Je ne sais pas attendre. Je ne sais pas laisser le temps juger pour moi. Je prends toujours les devants. Je préfère passer à autre chose plutôt que d'attendre et ramasser (quasi) systématiquement une claque.

Changer c'est dur, c'est d'autant plus vrai quand on vieillit et que le temps a déjà fait son oeuvre.

Mais putain faudrait-il ne rien avoir de régulier, s'assurer de tout en passant rapidement à autre chose, juste par peur des claques et d'une réalité parfois sévère ?

Faut-il laisser son égo et sa peur gagner à chaque fois, et ne plus prendre de risque ?

Vivre en s'ignorant, vivre en s'oubliant, vivre en se mentant que de toutes façons on n'a rien raté ?

Se laisser conduire par l'incertitude et le pourquoi pas, est-ce si difficile ?

Avant mon quart de siècle, je n'ai jamais essayé. Non pas la motivation, pas l'envie... juste LA PEUR.

Comment font les folles amoureuses, celles qui disent je t'aime aux premiers venus  ?  Elles se mentent, elles ont peur d'être seules ou elles sont alcooliques chroniques ?
Sérieusement, dîtes-moi leur secret, je commence à en être désireuse...

Ces nanas là sont peut être des descendantes de princesses, voyons de quoi je suis capable:

Les Princesses tombent amoureuses au premier regard: ça je sais faire à mon plus grand malheur

Les Princesses sont fidèles jusqu'au bout de leur vie: ça j'en ai été et serais encore capable

Les Princesses attendent déseperement l'homme de leur vie: ça c'est différent, je le recherche activement... ou pas

Les Princesses disent je t'aime à celui qui aura poser le regard sur elle: ça je ne sais plus, probablement que je n'ai jamais su

Les Princesses sont tristes au fond d'elles et font leur ménage en chantant comme sous escta : ça aussi je fais pareil

Les Princesses aiment les nains / fées / marraines / animaux et tous les objets parlants: ça y ressemble un peu j'aime les plus âgés/rasés/barrés dans leur tête/autiste/ et mes sextoys, mais eux ne me parlent pas, ils me vibrent.

Les Princesses ont des belles-mères méchantes et des dragons comme géoliers: ça je n'ai pas, j'ai une mère géniale et pas même un chien pour monter la garde

Les Princesses sont connes de naïveté, je suis remplie de cynisme

Les Princesses sont altruistes et douces: je suis probablement altruiste mais maso et surtout pas douce

Les Princesses aiment l'amour, moi j'en ai peur et le maudit